Д. следит за мной. Очень пристально. Постоянно интересуется, как я себя чувствую, обнимает, пишет. Будто я душевно больная. Это бесит, а может я пытаюсь себя в этом убедить? Может подсознательно мне это нравится?

Не знаю почему, но рассказав о своих самоповреждениях, плакала так сильно, что опухло лицо. Он молчал и гладил меня по голове. И я растаяла.

Не помню, где был потолок, а где пол, мы все кружились так и эдак. Я целовала Д. так, будто век не видела, словно он ушел на великую битву и вернулся победителем. Я чувствовала себя такой пошло нежной. Я не такая обычно. Обычно грубая, зло шучу и психую на что-то. Если открываю рот, чтобы сказать какие-то приятные вещи, сразу чувствую себя тупицей, актрисулькой из российского сериальчика "да она не может любить меня. да я люблю тебя". Почему я так остро к этому отношусь, зачем анализирую себя в такие моменты, ведь я выражаю нежные чувства, зачем мне этот взгляд со стороны? Почему я все усложняю?

Он был таким приторным со мной. Слишком хороший и от этого тошнит еще больше. Молила Вселенную, чтобы он не принес завтрак в постель, иначе бы я сбежала. Возможно он это почувствовал и тихо ушел на работу, пока я спала.

Весь день вспоминала ту длинную ночь. В какой-то момент поняла, что нелепо улыбаюсь, когда в голове всплывали подробности, как кинокадры. Я сильнее, когда мне "никак", а он все портит. Хочет сделать меня зависимой от него. Или нет?

Я так отчаянно позволяла себя любить, будто пыталась заполнить им что-то пустое во мне. Он знает. Он читает меня так просто и естественно, что я не выдержу. Пропаду в толпе и Д. обо мне забудет.

Но почему я так страстно хочу повторить все?